Ich hatte ja einiges von diesem Film erwartet, aber nicht SO viel: debiler Trash in Reinstkultur. Albernheit bis zum Abwinken. Irrsinn in Tüten. Es ist kaum in Worte zu fassen: Baseball-Bälle, die so schnell geworfen werden, daß sie Körper durchschlagen. Schauerlich schräg schreckliche Kitschlieder über den Tod des eigenen Vaters singende Romantik-Rowdies. Als Cyborgs reanimierte Rüpel, in deren Brustkasten eine Kuckucksuhr schlägt. Menschliche Baseball-Bälle. Vorschlaghammerschwingende Mütter. Fette Cheerleader. Mumifizierte Killer-Spieler. You name, this film’s got it. Und sowohl Zucker/Abraham als auch Monty Phyton wirken angesichts dieses japanischen Geschmacks-Massakers wie blutigste Anfänger und Normalos.

Ganz im Ernst, BATTLEFIELD BASEBALL ist eine riesige Tüte voller gequirlter Scheiße. Ihr werdet nur selten einen Film zu Gesicht bekommen, der ähnlich abgrundtief krank, dumm, sinnlos, wirr, wahnwitzig ist. Das erstaunlichste: er unterhält famos!!

Die Story ist dabei nicht nur völlig Banane, sondern auch völlig nebensächlich: um ihrem großen Traum, im Baseball-Finale im Koshien-Stadion zu spielen, näherzukommen, muß die Mannschaft der Seido High School zunächst mal die Gedo Baseball-Mannschaft ausschalten. Aber ausgeschaltet, nein ausgelöscht werden sie selbst - denn bei Gedo spielen keine gewöhnlichen Jungs, sondern ausschließlich Mutierte, Monster, Massenmörder. Die Baseball spielen, um "legal" morden zu dürfen. Was die Referees irgendwie gar nicht stört. Naja, alle tot also. Macht nix, reanimieren wir halt fröhlich vor uns hin, gehen in die nächste Runde. Auf dem Weg dorthin entdecken wir ungeahnte Verwandtschaftsverhältnisse, erleben undenkbare Freundschaften, werden Zeugen unfaßbarer Gesangseinlagen, Karate-Fights und und und und und...

Nein, Schluß, es hat keinen Sinn; den Wahnwitz von BATTLEFIELD BASEBALL muß man mit eigenen Augen sehen. Ich dachte bislang immer, solch geisteskranker, überdrehter Totaltrash könnte nur aus Hong Kong kommen, aber da lag ich ganz offensichtlich falsch. Der Film ist einzigartig; und jeder, der nicht unbedingt einen Sinn im Geschehen auf der Leinwand braucht, solange die Körperteile fliegen, und der sich eine Party im Irrenhaus amüsant vorstellen könnte - darf sich dieses Machwerk nicht entgehen lassen. Aber vergeßt nicht, den Mund hinterher wieder zu schließen.

Ich vergebe acht Punkte. Zwei wären aber genauso angemessen.