Hier meine 7 Phasen des Durchleidens dieses argentinischen Endzeit-Schmarrns:

Phase 1: Ein Slacker hat seinen Kopf schon dermaßen unter Quarantäne, dass er kaum bemerkt wie er und seine schwangere Freundin in ihrem Wohngebäude tatsächlich unter Quarantäne gestellt werden...könnte lustig werden

Phase 2: Alltag unter Quarantäne-Bedingungen...so langweilig wie eben Alltag sein kann

Phase 3: Die Figuren der Nachbarschaft wecken neues Interesse - zwei Rentner à la Waldorf & Statler, ein Paranoiker und der scheinbar nette Opi

Phase 4: Die Spiegelszene der Hauptfigur...okay, die Macher haben also ihren Taxi Driver auswendig gelernt

Phase 5: Wowwowwow...Der nette Opi von nebenan entpuppt sich als ballernder Großwildjäger. Köpfe platzen, Blut spritzt...wird das Ganze jetzt also ein Gemetzel?

Phase 6: Eine absurde Verfolgungsjagd durchs Treppenhaus endet in einer Schießerei in der stockdunklen Tiefgarage, bei der minutenlang nur die Mündungsfeuer zu sehen sind...überlang und falsches Timing

Phase 7: ...und plötzlich taucht ein Asiate auf und rettet der Hauptfigur das Leben...who cares?

Fazit: Wenn ein Film sich nicht entscheiden kann, was er nun sein will - Endzeit-Farce, Psychostudie oder Virus-Horror - dann landet er ganz schnell zwischen allen Stühlen. Dazu noch schräger 80er-Electropop-Soundtrack, als hätte jemand die Anfänger-Aufnahmen aus dem Kinderzimmer von Daft Punk entdeckt...